책

SBS <자기야> MC 김원희, 김용만이 강추한 부부행복 솔루션!

"이제 대한민국 모든 부부가 박터지게 싸우지 않아도 될 것 같다!"
_김원희

"아내가 이 책을 볼까 겁나지만, 이 책은 아내를 더 행복하게 해줄 것 같다!"
_김용만

“너 없으면 못 살겠더니, 이젠 너 때문에 못 살겠다!”
지고는 절대 못사는 ‘부부’를 위한 결혼생활 코칭

정말 오지게 싸우다 ‘죽어버린’ 영화 <장미의 전쟁>을 기억하는가? 유능한 변호사 올리버와 아름다운 요리전문가 바바라는 서로에게 첫눈에 반해 결혼한다. 알콩달콩 아들딸을 낳고 행복한 부부생활을 이어가지만, 시간이 흐르고 경제적 안정을 이루자 그들 사이에는 사소한 의견 충돌이 일어난다. 그들도 누군가처럼 어느 날부터 ‘안 맞기’ 시작한 것이다. 자존심만 내세우며 대화도 거의 사라진 둘 사이에는 불신의 틈이 벌어지고, 결국 그들은 소중히 모아온 골동품과 차를 무기로 바꾸며 생사를 건 ‘장미의 전쟁’에 돌입한다. 집 소유권을 놓고 서로를 신나게 박살내는 이 영화에서 우리는 멜로에서 시작해 호러로 변화하는 결혼의 씁쓸한 본질과 마주한다. 결국 그들은 예전의 순수했던 사랑의 추억들을 뒤로한 채 서로를 공격하다 죽음을 맞는다.
이 영화를 본 사람들은 말한다. “씁쓸하다, 현실적이다, 독신주의자가 되고 싶다면 꼭 봐야할 영화다.” 하지만 무엇보다 우리가 기억해야 할 말이 있었다.

“아무리 피곤하고 지쳐도 가정에 많은 애정을 가져야 할 것 같다.”

이 냉소적이고 삐딱한 블랙 코미디를 통해 바라본 결혼은 환상과 현실의 경계에 위태롭게 서 있다. 그 경계에 서서 지금 이 순간도 서로를 이해하지 못하는 남편과 아내의 오늘은 불행하기만 하다. 너 없으면 못살겠던 환상이 너 때문에 못살겠는 현실로 바뀐 것이다.
10년간 가정행복코치로 활동해오고 있는 저자 이수경은 《이럴 거면 나랑 왜 결혼했어?》를 통해 부부가 보다 행복해질 수 있는 방법을 제시한다. 그동안 부부세미나와 코칭을 통해 만난 부부의 실패사례를 토대로 남편과 아내가 서로에게 ‘돕는 배필’이 될 수 있도록 친절한 조언을 아끼지 않는다. 300쪽이 훌쩍 넘는 그의 조언들은 결코 가볍지 않은 부부서약의 무게, 그 진중함과 닿아 있다. 때로는 역설적이며, 위트 있다. 내 반려자를 위해 무엇을 해야 하는지가 아니라, 무엇을 하지 말아야 하는지에 대해 집중하며 부부 사이에 절대 하지 말아야 하는 52가지의 말도 만나 볼 수 있다. 더불어 저자가 직접 개발한 <10+10 부부대화법>은 실생활에 적용할 수 있는 사랑의 보너스다.

“해야 하는 일이 아닌, 하지 말아야 하는 일에 집중하라”
가정행복코칭 전문가가 전하는 행복한 부부로 사는 법

아내가 말한다.
“도대체 ‘사랑해’라는 말을 들어 본 적이 언제인지 기억도 안 나.”
남편이 말한다.
“부부 사이에 꼭 말해야 알아? 닭살 돋게.”
-
남편이 말한다.
“나 요즘 힘들다.”
아내가 말한다.
“아이구, 남들도 다 그렇게 살아. 남자가 돼 가지구!”

사실 부부 사이에는 하루에도 몇 번씩 ‘아차’의 순간이 있다. “연애 때는 다 해줄 것 같더니 결혼하니 변했다”라는 말은 바로 그 때문에 나오는 말이다. 첫 부부싸움은 언제였는가? 어떤 이유 때문에 다퉜는지 기억하는가? 지나고 보면 아무것도 아닌 일로 남편과 아내는 오늘이 마지막일 것처럼 다툰다. 저자 이수경이 《이럴 거면 나랑 왜 결혼했어?》를 통해 말하고자 하는 핵심은 해야 하는 일, 즉 Do List가 아닌 하지 말아야 하는 일, 즉 Don't List에 집중하라는 것이다. 그러다 보면 자연스레 바라는 일이 아닌 해줘야 하는 일이 보이게 되고, 소원해진 부부관계에 온기가 생긴다. 이 책의 전반에 담긴 Don't List를 읽는 동안, 내가 배우자에게 서슴없이 했던 말은 아닌지, 은연 중에 했던 행동은 아니었는지 돌아볼 수 있을 것이다.

“그럼에도 불구하고, 결혼”
아내가 먼저 읽고 남편에게 건네야 하는 책!

이 책은 아내가 먼저 읽고 남편에게 건네야 하는 책이다. 저자는 이 책을 대한민국의 모든 아내가 읽어볼 수 있기를 바란다고 말했다. “어머, 이거 당신 얘기야”가 아닌 “어머, 이거 전부 내 얘기야. 내가 좀 더 당신을 이해해야 할 것 같아”라고 말하며 남편에게 이 책을 건네 보라고 조언한다. 분명 남편은 사흘 안에 이 책을 다 읽을 것이며, 당신의 가정은 조금씩 달라질 것이라고 자신한다.
당신의 결혼생활에 문제가 생겼다면, 그것은 사랑이 변한 게 아니라 사람이 변한 것이다. ‘내가 꿈꿨던 결혼생활은 이게 아니었는데, 그렇다면 그(그녀)는 어떨까? 그도 나처럼 행복하지 않은 것일까?’ 스스로를 먼저 되돌아봐야 한다.
말 한마디에 천 냥 빚을 갚는 것처럼 행복한 부부생활을 결정짓는 것은 엄청난 경제력이나, 값비싼 선물이 아닌 나의 사소한 행동이나 말이다. 바쁘다고 얼굴 한 번 쳐다보지 않고 출근하지 말고, 가끔 아내에게 사랑한다고 말하라. 늦게 들어온 남편에게 윽박지르는 대신, 당신을 걱정했다고 말하라. 아내가 시댁에 신경 쓰기를 바란다면, 먼저 처가에 전화 한통 넣어라. 가끔 남편의 눈물을 받아주고, 가끔은 아내의 수다를 들어줘라. 당신은 나와 왜 다르냐고 원망하지 말고, 나와 다른 당신이라서 고맙다고 말하라. 그렇게 조금씩 행복을 좇아가다 보면, 부부는 다시 행복해질 수 있다.

이 책에 쏟아진 찬사! -----------------------------------------------

아무리 큰 성공을 거두었다 해도 가정이, 가족이 행복하지 않으면 그게 진정한 성공일까? 요즘 경제 상황이 어렵다 보니 많은 사람들이 오로지 경제적 목적으로만 살아가는 것에 안타까움을 금치 못하고 있던 차에 가정의 행복을 실제적으로 도울 수 있는 보기 드문 책이 나와 기쁜 마음으로 추천한다.
_조영탁(<주>휴넷 대표이사)

서로에 대한 이해가 부족해서 사랑까지 흔들렸던 이들에게 추천한다. 아내가 먼저 읽고 남편에게 꼭 건네줘야 할 책이다. 난 이 책을 먼저 읽었으니, 아내에게 보여주기가 겁난다.
_최선규(방송인)

결론은 행복의 보증 수표가 아니다. 수많은 부부의 이혼을 지켜본 사람으로서 왜 이런 책이 나오지 않았을까 안타깝기 그지없다. 갈등하는 모든 부부들에게 이 책부터 읽으라고 권하고 싶다. 이 책 읽기 전에는 결혼도, 이혼도 하지 마라.
_박용식(탤런트, 가사 조정위원)

가정에서의 아버지 리더십이 그 어느 때보다 절실한 때다. 경제적 성공만 추구하는 이 땅의 많은 아버지들이 오히려 가정에서 설 자리를 잃어가고 있다. 그로 인해 많은 문제가 일어나는 현실에서 아버지가 바로 서야 가정이 바로 설 수 있음을 저자는 수많은 사례를 통해 보여주고 있다.
_김성묵(장로/두란노아버지학교 국제본부장)

많은 결혼 생활 지침서들이 대화 잘해라, 가사 분담해라 등의 Do List라면 이 책은 Don't List다. 남편들이 가정에서 흔히 저지르는 실패 사례 52가지를 일목요연하게 정리해 놓았다. 많은 부부들이 공감하리라고 본다. 이 책에 나오는 사례처럼만 안 하면 모든 부부, 모든 가정은 행복해질 수 있다.
_박수웅(장로/코스타 강사, 《우리 사랑할까요》 《우리 결혼했어요》 저자

그는 유능한 기업 경영자이기도 하지만, 이 책을 통해 가정 경영이 무엇인지를 확실히 깨우쳐 준다. 기업 경영을 하듯이 가정도 경영해야 한다. 그것도 남편이, 아버지가 해야 한다.
_윤형식(매경닷컴 대표이사)

미우나 고우나 같이 함께 살아야 하는 내 짝과 이제 그만 화해하자!
_김보화(개그우먼, 강사)

이제 대한민국 모든 부부가 박터지게 싸우지 않아도 될 것 같다!
_김원희(MC, 탤런트)

아내들이여, 철없는 남편들에게 이 책을 넌지시 건네 보는 건 어떨까.
_팽현숙(개그우먼)

아내가 이 책을 볼까 겁나지만, 이 책은 아내를 더 행복하게 만들어 줄 것 같다.
_김용만(MC, 개그맨)

행복한 아버지만큼이나 행복한 남편이 되는 길도 어렵다는 걸 새삼 느낀다.
_김학래(개그맨)

유쾌하지만 가슴 찡하기도 하다. 누구나 공감할 만한 이야기다.
_왕종근(MC, 전 아나운서)

아내는 자기 남편이 매우 유능한 사회인이기 때문에 결혼 5년 만에 집 장만을 할 것이며, 남편의 고속 승진을 기대하며 그에 걸맞은 사모님의 역할을 꿈꿨을 것이다. 아내는 내가 저녁 퇴근 후에 설거지나 청소를 도와주기를 기대하며 일요일에도 아내를 위해 백화점에 가서 쇼핑을 하거나 아이들과 함께 야외로 나가 줄 것이라고 기대했을 것이다. 아내는 내가 장인 장모를 내 친부모처럼 모셔 주기를 바랐을 것이다. 아내도 자신의 결혼생활에서 ‘왕비’를 꿈꾸었을 것이다. 그러나 아내는 내 기대에 미치지 못했고, 나 역시 아내의 기대에 못 미쳤다. 우리 각자는 ‘돕는 배필’이기보다는 ‘바라는 배필’이었던 것이다. 우리는 결혼생활에서 배우자에 대한 배려와 의무에는 관심조차 없었고, 스스로는 왕과 왕비이기를 바라면서 배우자를 종이나 하녀처럼 대했던 것이다.
-30페이지

개중에 부부관계를 할 때만 사랑한다고 말하는 사람들이 있다. 그것은 엄밀하게 말하면 관계적인 사랑, 생활적 사랑이 아니라 육체적 사랑, 섹스적 사랑을 의미하는 것이다. 다시 말하면 “너랑 섹스를 하니 좋다”라는 표현이다. 애리조나 주립대학의 가정생활연구센터 오웬 모건은 “비율로 계산했을 때 부부가 성관계를 갖는 시간은 그들의 일생 중 0.1퍼센트도 채 안 됩니다”라고 했다. 이 말은 정욕적 사랑(에로스)을 좇지 말라는 말이다. 즉, 섹스할 때만 배우자를 사랑한다면 그 나머지 대부분의 시간(99.9퍼센트)는 배우자를 사랑하지 않는다는 말과 뭐가 다른가. 적어도 배우자의 입장에서는 말이다.
-64페이지

남성들은 사회에서 힘든 일이 있어도 절대로 집에 와서 아내와 자식들에게 말하지 않는다. 남자가 약한 모습을 보여서는 안 된다는 무의식이 깔려 있기 때문이다. 즐거운 일보다는 힘든 일이 더 많은 세상인데 이러니 남편들이 집에 와서 할 얘기가 없는 것이다. 아내들도 문제가 있다. 남편이 어쩌다 직장에서의 고민을 풀어놓으면 “아이고, 여보. 남들도 다 똑같애. 뭐 당신만 힘든 줄 알아. 애들 생각해서 그냥 찍소리 말고 회사 잘 다녀. 그러다 잘리지 말구”라며 일언지하에 무시해 버린다. 자신의 고민을 가정에서 이야기하지 못하니 남편들이 바깥에서 직장 동료들과 소주잔 기울이면서 상사를 안주삼아 해소하는 것이다. 또한 룸싸롱 아가씨들에게 할 말, 못 할 말 다 늘어놓고, 아가씨가 “어머, 오빠! 속상했겠다” 하며 교태라도 부리면 그만 혼을 빼앗기는 것도 바로 이런 이유 때문이다.
-121페이지

한동안 이런 우스갯소리가 있었다. “가족끼리 무슨 성관계를 갖냐?” “넌 아직도 마누라랑 그 짓을 하냐?” “마누라와 무슨 재미가 있냐?” “이 시대 최고의 팔불출은 지 마누라 보고 흥분하는 놈이다.” 여기서 가족이란 물론 배우자를 의미한다. 나이가 들어감에 따라 성적 매력도나 만족도가 떨어지다 보니 부부간에 성행위를 자주 안 하는 사람이 많아졌다. 오죽하면 섹스리스 커플이 사회문제가 되고 있다는 통계가 있을까.
위와 같은 농담을 하는 분들에게 되묻고 싶다. “마누라랑 안 하면 누구랑 하세요?”
-169페이지

분가해서 사는 경우에 아내가 시부모에게 안부 전화라도 자주 하고 그러면 좋으련만 그런 것 같지 않다고 생각되면 아내를 닦달할 게 아니라 남편이 먼저 장인 장모한테 안부 전화를 드려라. “그냥 잘 계시는지 궁금해서 전화 드렸다”고. “자주 찾아뵙지 못해 죄송하다”고. 그리고 아내한테 “당신 부모한테 내가 안부 전화 드렸는데 당신은 뭐하느라고 우리 부모님한테 안부 전화 안 하냐”라고 생색내지 마라. 당신이 그렇게 하지 않아도 퇴근해서 집에 들어가면 벌써 아내가 알고 있을 것이다. 장모님이 어느새 딸에게 전화하셔서 “오늘 김서방한테서 안부 전화 왔더라”라고 말씀하셨을 거다. 다음 날이면 아마 아내도 시부모님께 안부 전화드리지 않을까. 남편들이여, 지혜롭게 살 지어다!
-224페이지